Vannak nagyobb változásokkal járó időszakok az életben – költözés, gyerekvállalás, új munkahely -, amikor úgy érzed, a párod eltávolodik tőled, pedig valójában csak épp úton vagytok. Mindeközben a szokásos reggeli rohanás, napközben munka, este logisztika, éjjel még egy kör agyalás. A szerelem meg ott ül valahol a kanapé sarkában, kabátban, mert senkinek nincs ideje megkérdezni tőle, hogy ő amúgy hogy van.
A nagy életfordulók nem azért veszélyesek, mert közben elmúlnak az érzések, az előző állomáson felejtitek azokat, hanem azért, mert miközben átíródik a mindennapok ritmusa, a kapcsolatot nem írjátok át vele együtt.
A jó hír az, hogy a szerelem tényleg át tud öltözni, csak nem magától. A nagy életváltásoknál újra kell tárgyalni a szabályokat, a közelséget, az időt, a terheket, és azt is, hogy mit jelent most nálatok az, hogy „mi”.
Miért pont a fordulóknál távolodunk el?
A kapcsolatotok nem csak két emberből áll, hanem rutinokból, szerepekből, megszokott gesztusokból, közös idősávokból, kimondatlan szerződésekből. Amikor jön egy forduló (gyerek, költözés, munkahelyváltás, kiégés, a gyerekek kirepülése), ez a rendszer hirtelen szétesik, és egy új alakul ki, csak épp sokszor nem elég tudatosan.
Ilyenkor gyakori, hogy mindketten a túlélésre álltok rá. És a túlélésben van munkamegosztás, van hatékonyság, van napi terv, de nem nagyon van helye és ideje annak, hogy „mi hogy vagyunk egymással”. A kapcsolat szép lassan háttérfolyamattá válik: fut, amíg fut, csak épp egyre kevesebb benne a friss levegő.
Így a távolodás sokszor nem döntés, hanem következmény. Nem az történik, hogy „nem akarlak”, hanem az, hogy nem férünk hozzá egymáshoz. És minél tovább tart, annál könnyebb félreérteni: a fáradtságot érdektelenségnek, a hallgatást közönynek, a szétszórtságot tiszteletlenségnek.
Gyerek: amikor a kapcsolat hirtelen üzemmóddá válik
A gyerek érkezése nemcsak a napirendet írja át, hanem a kapcsolatot is. Az addigi pár egyszerre csak munkamegosztássá, éjszakai műszakká, szoptatás–altatás–pelenka körforgássá válik. Ezt nem lehet úgy csinálni, hogy közben minden marad a régi. Mégis sokan ezt várják maguktól: hogy ugyanúgy beszélgetnek, ugyanúgy vágynak, ugyanúgy randiznak, csak pluszban még legyenek tökéletes szülők is.
A feszültség gyakran ott csapódik le, ahol a legkönnyebb: a háztartásnál, a „ki mennyit csinál” kérdésnél, az alvásnál. Pedig a háttérben sokszor az történik, hogy mindketten hiányt éltek meg. Te hiányolod a figyelmet, a pihenést, a régi önmagad. Ő hiányolja a spontaneitást, a könnyedséget, azt, hogy a közeledés nem feladat.
És itt jön a csapda: ha a gyerek körüli működés jó, könnyű azt hinni, hogy a kapcsolat is rendben van. Pedig lehet, hogy csak a logisztika van rendben. A kapcsolatnak ilyenkor külön idősáv kellene. Nem feltétlenül nagy, ellenben rendszeres és védett. Mert ha nincs, akkor a szülői csapat ugyan megmarad, de a kapcsolat lassan elvékonyodik.
Kiégés: a szerelem nem tűnik el, csak nem jut át a falakon
A kiégés alattomos, mert kívülről úgy nézhet ki, mintha a másik megváltozott volna. Kevesebbet beszél, kevesebbet kezdeményez, hamarabb lesz ingerült, többet bámul maga elé. Te meg azt érzed: „nem vagyok fontos”. Ő meg sokszor azt: „nem bírok el még egy igényt”.
A kiégésben a kapcsolódás gyakran azért nehéz, mert az idegrendszer folyamatos készenlétben van. A test nem romantikára van hangolva, hanem arra, hogy túlélje a napot. Ilyenkor a párkapcsolati közeledés is feladatnak tűnhet, még akkor is, ha a szeretet amúgy él.
A legfontosabb fordítás ilyenkor az, hogy a távolságot ne automatikusan elutasításnak olvassátok. Ez persze nem jelenti azt, hogy mindent el kell viselni, vagy hogy akkor nincs is szükségetek semmire sem. Azt jelenti, hogy egy másik kapun kell bemenni: kevesebb számonkérés, több támogató kérdés. „Miben vagy most?” „Mi az, ami a legjobban nyom?” „Hogy tudok úgy melletted lenni, hogy ne plusz teher legyek?”
Költözés, új munka, új város: identitáscsere a nappaliban
A költözés sok párnál úgy indul, mint közös kaland. Aztán egyszer csak ott álltok a dobozok között, és kiderül, hogy nemcsak a bútorok helye változott, hanem az életeteké is. Új útvonalak, új szomszédok, új költségek, új stresszforrások, folyamatos komfortzónán kívül levés. És gyakran az is, hogy az egyik fél gyorsabban talál otthonra az új helyzetben, a másik pedig lassabban.
Az ilyen váltásokban a kapcsolat könnyen szerepkényszerbe csúszik: valaki viszi a hátán az ügyintézést, valaki alkalmazkodik, valaki borul, valaki tartja. A baj akkor van, ha ezek a szerepek rögzülnek. Ráadásképp a költözés nem csak adminisztráció, hanem gyász is: régi helyek, régi rutinok, régi énképek elengedése.
Az újratervezés itt sokszor nem romantikus, hanem praktikus: milyen új közös szokások lesznek? Hol van a mi helyünk az új életben? Mert ha csak a teendők mennek át az új lakásba, a kapcsolat meg nem, akkor a berendezkedés ellenére is üres lesz a tér.
Üres fészek: újra ketten, csak már nem ugyanazok vagytok
Az üres fészek sokakat meglep, mert kívülről úgy tűnik, végre van időtök egymásra. Ehelyett belül viszont gyakran inkább az jön: „és most mit kezdjünk mi ketten egymással?” Ha évekig a gyerekek köré épült a napirend, a párkapcsolat lehet, hogy közben csak melléküzemmódban futott. Most pedig előlépne főszereplővé, de közben ti meg már megváltoztatok, nem ugyanazok vagytok, mint amikor utoljára voltatok ketten.
Ilyenkor előjöhet egy furcsa idegenségérzet. Nem ellenségesség, inkább távolság. Mintha két jó szándékú ismerős ülne a konyhában, akik tudják egymás kedvenc kajáját, csak azt nem, hogy most mire vágynak. És ez nem azt jelenti, hogy vége. Azt jelenti, hogy új fejezet kezdődött, amihez új közös nyelvet kell találni.
Az üres fészek lehet felszabadító is, ha nem azt várjátok, hogy visszajöjjön a régi, hanem kellő kíváncsisággal néztek rá egymásra: milyen pár akarunk lenni most? Milyen közös életet választunk, amikor már nem a gyerekek szervezik a napot?
Randiidő vs. logisztika: mi számít közös időnek valójában?
Sokan hiszik azt, hogy eleget vannak együtt, mert egy lakásban vannak, egy kanapén ülnek, ugyanazt a sorozatot nézik. Csakhogy a közös idő nem attól közös, hogy fizikailag egy térben vagytok, hanem attól, hogy közben egymásra is vagytok hangolódva. A logisztika nem számít közös időnek, még akkor sem, ha együtt csináljátok. A bevásárlás nem randi, még ha kézen fogva toljátok is a kocsit.
A randiidő nem feltétlenül étterem és gyertyafény. Sokkal inkább egy védett sáv, amikor nem a háztartás, nem a gyerek, nem a munka a fő téma. Amikor meg lehet kérdezni: „mostanában mi foglalkoztat?” „mitől vagy fáradt?” „most épp miért vagy büszke magadra?” Ilyenkor tényleg a kapcsolat van ápolva, építve, védve.
És igen, a randiidő néha először ügyetlen. Főleg, ha rég volt utoljára. Lehet, hogy az első alkalom csak annyi, hogy egy fél órát sétáltok kettesben és közben nem a logisztika a téma. De a kapcsolat szempontjából ez sokkal nagyobb esemény, mintha közösen kipipálnátok még egy feladatot.
Mikroidő: a kapcsolódásra néha elég három perc is, csak rendszeres legyen
A „nincs időnk” sokszor valós. És mégis: a kapcsolatok meglepően gyakran nem az órák hiányában, hanem az apró kapcsolódások hiányában fáradnak el. Mikroidő az, amikor reggel két mondat erejéig tényleg egymásra néztek, nem csak egymás mellett beszéltek. Amikor napközben nemcsak a „hozd el a csomagot” üzenetek mennek, hanem egy-egy rövid „milyen a napod?”, úgy, hogy az tényleg érdekel is.
A mikroidő nem varázslat, hanem szokás. Az idegrendszernek azt üzeni: itt vagyunk egymásnak. És ez különösen akkor fontos, amikor nagy életszakaszváltásban vagytok, és a hosszú beszélgetések ritkák. Ha a kapcsolat csak „majd hétvégén beszélünk” módban él, könnyen elúszik a hétköznapokban.
A mikroidőnél nem az a kérdés, hogy mennyi, hanem hogy milyen. Tényleg jelen vagytok-e, vagy csak együtt léteztek. A kapcsolat pedig megérzi a különbséget.
Szakértői segítség, ha a kapcsolatfrissítéshez jól jön egy külső térkép
Nagy fordulóknál gyakori, hogy ti ketten ugyan mindent megbeszélnétek, csak mindig ugyanoda fut ki a végén: fáradtság, védekezés, sértődés, elhallgatás. Ilyenkor sokat számít, ha valaki segít rendszerré tenni a káoszt: mi az életszakasz természetes terhe, mi az, ami hozott minta, és mi az, amire újra lehet szerződni úgy, hogy mindkettőtöknek élhetőbb legyen.
Azért is érdemes körülnézni, mert többféle megközelítés létezik: van, aki a kommunikációt és a szerepeket rendezi újra, van, aki a mentális terhet és a mindennapi működést teszi láthatóvá, más az intimitás–közelség vonalon segít, és olyan irány is van, ami az életszakaszváltás identitás- és határkérdéseit bontja ki.
A cikk alatt többféle szemléletű szakember mutatkozik be. Ha olvasás közben volt olyan mondat, amitől összeszorult a torkod, vagy épp megkönnyebbültél, érdemes végignézni a bemutatkozásokat: lehet, hogy most nem „még egy tanács” kell, hanem egy olyan támogatás, ami kifejezetten a ti életszakaszotokhoz illik.
Földiné Pék Rita, személyiségfejlesztő, családállító, life és párkapcsolati coach – Győr és online
Földiné Pék Rita vagyok, személyiségfejlesztő, családállító, life és párkapcsolati coach. Eredeti szakmám közgazdász, sok évig dolgoztam az üzleti életben, miközben nap mint nap szembesültem a kihívással, hogy nőként és anyaként hogyan lehet összeegyeztetni a boldog családi életet a rengeteg feladattal. Ez a néha megoldhatatlannak tűnő próbatétel vitt az önismeret és pszichológia világába.
A személyiségfejlesztés elkötelezett híve vagyok. Meglátásom szerint nincsenek megoldhatatlan problémák, csak addig érezzük annak, amíg nem növünk fel hozzá. Az általam használt módszerek segítenek más perspektíváról ránézni a helyzetekre, ami az első lépés a megoldás felé. Néha ennyi is elég, de sokszor ez csak a kezdet, amivel elindul egy önismereti folyamat, amiben kísérőként jelen vagyok. Úgy vélem, a megfelelő önismeret elengedhetetlen egy jó párkapcsolathoz.
Hiszem, hogy mindenki megérdemel egy szeretetteljes párkapcsolatot, amiben örömteli pillanatokat élhet meg a hétköznapok során is, bátran megmutathatja magát álarcok nélkül, biztonságban érezheti magát, mert elfogadják és szeretik. Meggyőződésem, hogy egy ilyen kapcsolatra nem rátalálni kell, hanem meg kell dolgozni érte. Több mint 30 éve élek együtt férjemmel boldog párkapcsolatban, ami nem jelenti azt, hogy nem merülnek fel problémák köztünk, de minden megoldott konfliktussal közelebb kerülünk egymáshoz, és magasabb szinten tudunk kapcsolódni.
Családállítóként is sokszor dolgozom párkapcsolati elakadásokkal. Érdekes rálátni, hogyan ismételjük a párkapcsolatunkban azokat a mintázatokat, amiket a szüleinktől láttunk vagy tudattalanul az őseinktől hozunk. A jó hír, hogy ki is léphetünk ezekből a mintákból, és választhatjuk a számunkra örömteli kapcsolódásokat. Ebben is segítem a hozzám fordulókat.
Jelenleg Bécsben élek, ezért leginkább online dolgozom. Csoportos családállításokat, illetve önismereti tréningeket Győrben is tartok.
Földiné Pék Rita, személyiségfejlesztő, családállító, life és párkapcsolati coach – Győr és online
Hornyák Aliz, coach, mediátor
Coachként, team coachként és mediátorként eddig főleg üzleti közegben dolgoztam: vezetőket és csapatokat kísértem változásban, konfliktusban, döntési helyzetekben. Az itt szerzett tapasztalataim most a párkapcsolati kihívások támogatásában kapnak új szerepet.
Hiszem, hogy amikor elakadunk, nem „elromlunk”, hanem jelzést kapunk: valami figyelmet, új megértést, más működést kér. Ehhez kínálok biztonságos, ítélkezésmentes teret. Küldetésem: segíteni neked abban, hogy tisztábban lásd, mi történik benned és köztetek, és megtaláld a következő, számodra hiteles lépést. Egyéni coachingban önismerettel, határok és szükségletek tudatosításával dolgozunk; mediációban strukturált párbeszédet hozok létre, ahol mindkét fél meghallgatva, megértve tud maradni – és közös, megvalósítható és fenntartható megállapodások születnek.
A munkám alapelvei: diszkréció, tisztelet, pártatlanság és világos keretek. Gyakorlati, azonnal használható eszközökkel dolgozom, amelyek segítenek csökkenteni a viták hőfokát és a kommunikációs zajokat, és segítenek visszahozni a kapcsolatban a kíváncsiságot és a kapcsolódást. Nem ígérek csodát – folyamatot ígérek, amelyben biztonságban lehetsz, és amelyben a megoldásra fókuszálva haladunk.
Ha most épp „nem ugyanazt a nyelvet beszélitek”, ha eleged van az ismétlődő körökből, vagy csak szeretnél magaddal tisztázni valamit, szívesen egyeztetek veled egy rövid, kötetlen ismerkedő beszélgetést (online vagy személyesen). Lépj egyet magadért – és a kapcsolódásért.
Hornyák Aliz, coach, mediátor
Csurgay-Varga Andrea, mentálhigiénés szakember
Csurgay-Varga Andrea vagyok, kiegyensúlyozott és boldog 50-es nő, feleség és egy 16 éves kutyus gazdija. Huszonéves korom óta foglalkoztatnak az alternatív önismereti módszerek, illetve világlátásomat ezeken kívül nagyban meghatározzák a keleti tanítások is, a védikus és a buddhista filozófia. Értékrendem sok mindenben egyezik az ezen tanításokban képviselt értékekkel, csakhogy a legalapvetőbbet említsem példának: a „nem ártás” szemléletét szinte mindenben követem. Nagyon kevés húst eszem, illetve kommunikációban is maximálisan a tiszta és erőszakmentes kommunikációban hiszek.
8 éve tartok önismereti tanfolyamokat, ahol a már említett hermetikus szimbólumrendszereket ötvözöm a pszichológiában oly gyakran használt személyiségtipológiákkal (pl.: DISC, MBTI). Nyelvtanárként végeztem 1998-ban, majd HR-menedzser, humán- és szervezetfejlesztő tréneri, majd mentálhigiénés egyetemi tanulmányokat folytattam. Nagyon hiszek az önfejlesztésben, emiatt mindig keresem azokat a képzéseket, amelyek megszólítanak. Az elmúlt évben részt vettem tranzakcióanalízis képzésen, jelenleg pedig meseterapeuta tanfolyamra járok.
Életutamból adódóan szívügyem támogatni azokat a nőtársaimat, akik ilyen-olyan okból kifolyólag nem szültek gyermeket. Saját bőrömön tapasztaltam ennek minden nehézségét, fájdalmát és azt is, hogy hogyan lehet ezután mégis teljes és örömteli életet élni.
A segítő szakmában legfontosabb értéknek a hitelességet tartom, ehhez minden szempontból tartom is magam. Párkapcsolati coachként hiszem azt, hogy az önismereten és a kommunikáción keresztül vezet az út a sikeres kapcsolódásokhoz. Nem lehet megspórolni a magunkba fektetett munkát, ami néha fájdalmas szembenézéseket tartogat. De tapasztalataim alapján a végén mindig megéri, hiszen jó társak csak akkor lehetünk ha önmagunkkal békében vagyunk.
Csurgay-Varga Andrea, mentálhigiénés szakember
Szirtes Petra, coach, lelki blokkoldó terapeuta és életvezetési tanácsadó – Online
Szirtes Petra vagyok, és coachként, lelki blokkoldó terapeutaként és életvezetési tanácsadóként párkapcsolati vagy éppen párkeresési elakadásban lévő nőknek segítek a nőiségükkel kapcsolatos minőségi szintlépésben és a vágyott életük kialakításában. Legyen szó párkeresésről, egy párkapcsolat újjáépítéséről, avagy lezárásáról, célom, hogy támogassalak életed egyik nehéz időszakában és közösen megtaláljuk a kiutat a nyomasztó helyzetedből.
Meggyőződésem, hogy a krízisek új lehetőségeket kínálnak, amiben ott rejlik a potenciál életed jobbá tételére! Nőként maximálisan tudok azonosulni a nőtársaim helyzetével és érzéseivel. Értem, mi jár a fejükben, melyek a döntéseik mozgatórugói, milyen ösztönök hajtják őket, hogyan reagálnak bizonyos helyzetekre és min csúsznak el a párkapcsolatukban vagy randizáskor. A legtöbbük vágya egy jól működő párkapcsolat és nőiségük minőségi megélése, és én ezt megértem.
A női lélek labirintusában eligazodni bár nem könnyű, célom mégis megadni nekik hozzá a térképet. Segítek szélesebb perspektívából rálátnod a szituációra, amiben vagy, összekapcsoltatlak a valódi érzéseiddel, szükségleteiddel, lelked legmélyebb rétegeivel, hogy pontosan értsd és lásd, mi zajlik benned és körülötted. Rálátást adok arra, hogy mit miért teszel, milyen viselkedésminta húzódik mögötte, feltárjuk milyen sérülések társíthatóak hozzá és mit tehetsz azért, hogy a saját nőiségedben magasabb minőségbe tudj lépni. Megtanítalak saját magad tudatos megfigyelésére, és annak az énképeddel való összehasonlítására, hogy jobban megismerd önmagad és ráláss, mik a fejlesztendő területek, hogy idővel át tudd írni a kapcsolataidat romboló viselkedésmintáidat.
A feminin energiáidat működtetve megtanítalak visszavenni magadhoz a lelki erődet, hogy végre felszabadulj a rengeteg kérdés alól és pontosan tudd, hogy mi a következő lépésed a szerelmi életed magasabb szintre emeléséhez. Ha úgy érzed elég erős az elhatározás benned, hogy változtass, akkor szeretettel ajánlom a Transzformációs Programomat, melyről bővebb tájékoztatást a weboldalamon találsz.
Szirtes Petra, coach, lelki blokkoldó terapeuta és életvezetési tanácsadó
Farkasné Kiss Krisztina, személyiségfejlesztő, párkapcsolati segítő, organikus pedagógiai mentor- Szatmár-Bereg környéke és online
Farkasné Kiss Krisztina, személyiségfejlesztő, párkapcsolati segítő, organikus pedagógiai mentor vagyok. Voltam pedagógus, hivatalnok és tűsarkakon járó felső vezető. Hitvallásom érzelmeinkről és kapcsolatainkról megegyezik Saint-Exupéry gondolatával, mely szerint: „Egyetlen valódi luxus adatik meg az életünkben, a boldog emberi kapcsolatok.”. Leginkább akkor vagyunk boldogok, amikor megérezzük a szívek cseréjét, az érzelmek áramlását, az egymásban való növekedés boldogságát, a beteljesedés gyönyörét, és szinte semmi sem tud bennünket úgy gyötörni, mint egy számunkra fontos kapcsolat megszakadása. Ismeretlen szerveink fájnak, a szívünk meghasad.
Évek óta foglalkozom azzal, hogyan tudjuk meghittebbé, melegebbé és gyümölcsözőbbé tenni kapcsolatainkat. Mit tegyünk, hogy a kapcsolat ajándék és szeretet legyen. Valahol legbelül, legmélyebben mind erre vágyunk. És eljön az idő, amikor megérezzük, már nem elég sikeresnek lenni, annál sokkal több kell. Kell a nyugalom, a biztonság, a jó társ, az egyensúly és a harmónia az életünkben. És ezt csak úgy lehet elérni, ha nemcsak kifelé, a világ zaja felé tekintünk, hanem befelé is. Eljön az idő, amikor önmagunk és társunk mélyebb megismerése szükséges a tartós boldogsághoz.
Tudatossággal és a személyiségünk működésének megismerésével életünk legizgalmasabb utazására indulhatunk el, önmagunk megismerésére. Ha elindulsz magad felé, csak a jó irányba mehetsz, ha elindulsz, csak nyerhetsz! Amit érted tudok tenni, hogy olyan úton megyünk, ami neked a legjobb. Meghallgatlak, figyelek rád, segítek feldolgozni a kínzó érzelmeket, megnézzük mit jelent az önelfogadás és az önszeretet, fokozzuk az önbecsülésed, az énerődet, a szerepeid hatékonyságát. Ránézünk a kapcsolatok sajátosságaira, megnézzük miben különbözik a nő és a férfi, hogyan tehetjük könnyebbé a gyermeknevelést, és néha levesszük a tűsarkút és csak úgy sétálunk mezítláb a fűben – érted és értetek!
Ha érdekel hogyan teheted igazabbá az életed, a párkapcsolatod, keresd fel a weboldalamat vagy a Facebook-oldalamat, tudunk online dolgozni és Szatmár-Bereg környékén személyesen is. Ismerd meg a személyiségfejlesztés lehetőségeit, és akard az igazi változást az életedben! Segíthetek?
Farkasné Kiss Krisztina, személyiségfejlesztő, párkapcsolati segítő, organikus pedagógiai mentor- Szatmár-Bereg környéke és online
Kramarics Rita, családi és párkapcsolati tanácsadás – Szentendre, Dunakeszi, Budapest
Gyakran tapasztalom azt, hogy a krízisben lévő párok a szakítás szélére jutva fogalmazzák meg: “Hosszú idő óta, most tudtunk igazán őszintén beszélni egymással. A szakítás réme kellett ahhoz, hogy újra igazán meghallgassuk egymást.” A krízis mindig lehetőség is egyben. Az erős fájdalom-nyomás lehetőséget teremt a változásra, változtatásra. A kommunikáció megszűnése, elhalványodása a kapcsolatban intő jel, hogy a dolgok kezdenek elcsúszni a nem kívánt irányba. “Régen olyan sokat beszélgettünk, mindenféléről. Akár éjszakába nyúlóan. Már évek óta nem emlékszem ilyesmire! Nem figyelünk egymásra.” Ismerős mondatok?
A kapcsolati problémák miatt idővel egyre nehézkesebb a kommunikáció. A felek nem értik meg egymás nézőpontját a konfliktusos helyzetekben és fokozatosan nő az érzelmi távolság. A mindennapok rutinja és egyhangúsága elfedheti a párkapcsolati erőforrásokat. A mindinkább gyakorivá váló családi összeütközések az eszköztelenség és tehetetlenség érzésével töltik el az embert. Külső szakember támogatásával a párok ráláthatnak a mindennapi működési dinamikákra és a szinte automatikussá vált kommunikációs forgatókönyvekre.
A párkapcsolati konzultáció során átírhatóvá válnak a megszokott kapcsolati mintázatok és felek között értőbbé és nyíltabbá válik a kommunikáció, mely végül kiegyensúlyozottabb és jobb életet biztosít a családtagok számára. Szabó Magdának nagyon igaza volt, amikor azt mondta, hogy beszélni kell, mert a hallgatásnak egész fészekalja rút, fekete kisgyereke születik: a félreértés, a sértődés, a megbántott önérzet, a kétely. Párkapcsolati munkában az egyik leggyakrabban meghatározott probléma a megfelelő kommunikáció hiánya. A beszélgetés élő kapcsolat, amely nyomán megértés születik és belátás, bizonyosság és feloldás.
Több, mint 10 éve foglalkozom párkapcsolati dinamikával. Klienseim jellemzően az alábbi problémákkal keresnek meg: a kapcsolatban gyakori a veszekedés, a konfliktusokat nem tudják békésen rendezni és elbeszélnek egymás mellett; a korábban érzelmektől fűtött párkapcsolat mára kiüresedett és lakótársi minőségbe fordult át; a kapcsolati bizalom sérült, megjelent a 3. fél árnyéka/valósága a kapcsolatban; a válás mellett döntöttek és a kapcsolat méltó lezárása, közös gyermekek esetén pedig a szülői együttműködés kialakítása a cél.
Kramarics Rita, családi és párkapcsolati tanácsadás – Szentendre, Dunakeszi, Budapest
